著名德裔美籍心理學家、精神分析學家、哲學家。1900年生于德國法蘭克福猶太人家庭，1922年獲德國海德堡大學哲學博士學位，是二十年代“法蘭克福學派”重要成員。納粹上臺后，他于1934年赴美，在從事心理咨詢工作的同時，在哥倫比亞大學等學術機構講學，并先后執教于墨西哥國立大學、密歇根州立大學等高校。1980年弗洛姆病逝于瑞士洛伽諾。
　　弗洛姆的研究植根于弗洛伊德的精神分析學說和馬克思主義哲學理論。他認為人是各自所在的產物，在現代工業化社會，人變得越來越自我疏離，這種孤立感導致人們潛意識下渴望與他人結合、聯系。
　　弗洛姆以深入淺出、平易近人的文筆，創造了大量學術著作和普及性作品，其中影響最大的有《愛的藝術》、《逃避自由》、《健全的社會》、《精神分析的危機》等。國外著名的心理學家弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這么一句名言：不成熟的愛是「因為我需要你，所以我愛你」，而成熟的愛是「因為我愛你，所以我需要你」。一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。
  如果是基于需要(例如：因為我孤單、寂寞，所以我需要你陪我與安慰)，那么他所說的愛其實不是真愛，而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。這假愛的鑒別非常容易，就是當他的需求已得到滿足。(例如：因為你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，便會對你的存在覺得多余與厭煩.所以，當你的情人打電話給你，  訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想，而求你趕過去給他看看的時候，你且慢高興.因為說穿了，他只是要你去給他下飯罷了！他只是需要你，那里是愛你呢！
  而真正的愛是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是一種邀請：他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。而這樣的真愛也很容易鑒別，就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候，他立刻就能尊重你的意愿而停步，而不會死追活纏，非要你答應才甘心。何以故？只因他并不是荏弱的人格需要你去支?龤A而是秉其人格的獨立堅強，愿邀你分享他生命的美好時光。
  因此我們說愛的第一要義就是自由，這一方面是指愛的付出應當基于自由意志，而別無潛在的陰暗動機。一方面則是指對對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶有渴想、期望、要求乃至逼迫的壓力。
  而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗，而不是互相剝削的債務。
但多情人的相處卻總是從無私的愉悅始，而以沉重的負擔終。情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全，卻不知只會帶來更多的煩憂。而一個愿意給對方完全自由的人，又有誰舍得離棄？
  只是道理雖然簡明，當事到臨頭，總是不容易做到罷了！
有人問：『你為什么喜歡一個人？』我只能夠說出為什么不喜歡一個人，卻說不出為什么喜歡一個人。喜歡一個人，是一種感覺。不喜歡一個人，卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。
愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他，我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，很想擁抱他。以后，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什么愛他。只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，因為我們開始挑剔。
任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什么不喜歡他。我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，埋怨幾句，也肯將就，因為只有這一件，而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。
  我們更會努力地找出其它缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮艷?向售貨員證實，我們不是隨便來逛逛的，我有認真考慮過的呀！分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因，原因就是：不需要原因。